もしも魔法が使えたら…というより使いたい♡


また、催促である…

 

 

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もはや督促といっても過言ではない

 

先日は貴重な読者である清水社長にブログ読みたいと懇願されたが、それでも自分のペースは崩さなかった

 

しかしながら、今度ははてなブログから、催促のメールをいただいた

 

確かに、更新という更新は気まぐれでしかしてないし、こっちは会社経営というエセ看板を背負って忙しいふりをしているのに、はてなブログ管理者はよほど暇なのであろう…

私のブログが、ちょうど1カ月更新されてないのをしっかりとチェックし、そしてさんざん長い文章をしたため、私にこれみよがしに送りつけてきたのである

 

グーグルカレンダーにでも印をつけていたのであろうか?


こっちとて対してブログを書き綴るほどの、ネタやトキメキにであっていない

 

また、恋愛マスターベーションシリーズでもかくか?
いやいや、あれはもはやオナニーブログ状態であるから、対しておもしろくないし、それこそ読者離れを起こしてしまうのではなかろうか…
前回の反響をまればあきらかである

 

読者は、果たして存在するかは、正直わからないが、今回ははてなブログ管理者の忠告に則り、彼らの指示通りブログを更新することにしてみた

 

 

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『近況を書く』
最近は暑い日が続いている


本当に暑くて死にそうである

 

そして気がついたことが、暑いとどうやら性欲が落ちるらしい

 

全くをもって毎日興奮しない…

 

この負のモードが、年齢から来ているのか、私のホルモンバランスの問題なのかわからないが、もはやぬけがらのような人間になっていっていることを最近は少し寂しく思っている…

 

元気のいい若い人に嫉妬をする…

わたしはすでにそんなことで若い人に嫉妬するほど、人生に危機感や焦燥感を覚えているのか…

昔みたいなときめきはもはや起きないのだろうか?

 

俺の下半身は、もはや復活はないのか?

 


 

 

うぉー、ちんぽぉぉおごぉ!

 

 


下品な話題なのでこれくらいでやめておく…

 

 

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『お題スロットを回してみる』
この機能は、なんであろうか?
話題がない人に向けての、強制的な話題づくりなのか?
よくもまあ、こんな陳腐で軽率な機能を設けたものだ…
そもそも話題がない人に強制的に話題づくりをしたところで、面白い話ができるわけない

本当に品がない

と思いつつ、半信半疑でボタンを押してみた…

ポチッ…

 

 

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『もしも魔法が使えたら』
これはなんという偶然だろう
あの陳腐なボタンは幸運にも私に大きなチャンスを与えてくれた
私は魔法使いが大好きで、ドラクエの職業選択においては、常に魔法使いもしくは魔法戦士を選ぶほどである

特にドラクエで現実世界で使ってみたい魔法がいくつかあるので、魔法使いとして、実施してみたいと思う


まず試したいのは、ルーラ(瞬間移動の魔法)である

 

瞬間移動できたら、多分やりたい放題だろう

 

世界一周旅行のためのルーラ、夜間の金庫へのルーラ、すきな女子の部屋へのルーラ、、、

 

ムフフ

 

もはや最強である

 

しかしながら、ルーラだけでは、ルーラした先で姿が見えてしまっては気まずいこともある


そんな時は、この魔法を使おう

 

レムオル(透明化の魔法)

 

これで金庫に入って仮にバレても、捕まることはない!

好きな女子のへやにはいっても、見つかることはない…

 

イャッホーイ!

 

もう盗み放題、プライベート覗き見放題である

 


しかしながら、透明化しても好きな女の子の服を脱がすことはできない

 

 困った…

 

ここからは、ドラクエにない魔法だが、私が編み出した新魔法を使うことにする

 

ストリップ♡


これにより、彼女は来ている服を脱ぎ捨て、もはや生まれたままの姿へ変化を遂げる

 

生まれたままの姿を眺めている自分は、変態と恍惚と興奮を足して3で割ったような顔をしている。


もはやゴール目前である

 

若干ここまでくると犯罪性を否めないが、そんなことは言ってられない

 

 

ゴール直前である私は、ここでひとつの問題に直面する…

 

暑くて性欲がない…

 

この問題を解決すべく私は新たな最強魔法を唱えることにした


ちんポッコリ♡


これで諸問題は解決した


熱い夏はみなさんで乗り切りましょう

 

 

 

 

パルプンテ

 

隣の女

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今日は出張先からの戻りで札幌から羽田に向かっております


私は貧乏症なのでいつも国内線は普通席で移動するようにしている

 

そして、普通席ならではの楽しみがある

 

それほ、隣に可愛い子が座らないかと、隣の席が埋まるまでドキドキして待っているのである

 

これがいつもの楽しみだ

 

ちなみに、その勝率はおよそ3パーセント以下であり、ほとんどの場合、おっさんと隣になるケースが多い


おそらく隣のおっさんも私が隣に座っているので大変がっかりしているだろう

 

また、可愛い子が座ったところで、なにもするわけでもない


ただただ、俺の隣には可愛い子が座っていまーすという自己満足とその空気感に酔いしれるだけなのである

 

 

 

 

そして今日は隣には女子が座った

 

髪はショートカットで、ブルーのストライプのシャツを身に纏い、デニムを履きこなし、ラフなスニーカースタイル


それはシリコンバレーベンチャーの社長をほうふつとさせるような無頓着な着こなしである


そして、ガリ勉っぽい眼鏡をかけ、クリスピークリームの紙袋とポロポロのリュックを抱え機内の私の席の隣に腰をかけた

 

これはアタリなのか?

 

 

しばらく自問自答した

 

 

 

これはもしかして小アタリ?

 

 

自己満足は得れるであろうか?

 

空気感に酔いしれることができるのであろうか?

 

もはやその答えは出ないまま、与えられた環境になるべく順応しようとし、そして、擬似的に酔いしれることにした


彼女は齢25くらいだろうか?

 

多分彼氏はいないであろう、うん

 

愛嬌をつけるため〈眼鏡ちゃん〉と読んでみよう

 

そんなことを想像した私はいつの間にか私が創造の元作り上げた彼女の素朴な魅力に引き込まれ、やがて話しかけたい衝動に駆られてくる…


うーん話したい…


迷惑でも構わない…


抑えきれない衝動が私の背中をついにおし、勇気を持って行動する結果といたった

 

『クリスピークリームをひとつもらって良いですか?』

 

 

なにを言ってるんだ…

 


そもそも見ず知らずの他人に大事そうに抱えているドーナッツをくれるわけがない

 


さらに中身がドーナッツであるという保証は一切ない

 

 

しばらく沈黙が流れた…

 

 

〈眼鏡ちゃん〉は動揺しながらも優しく返答してくれた

 

 

『これはお土産なんです。すみません』

 

え?お土産?誰に?

 


周りに友達など居なそうな風体の彼女に私はさらに質問を投げかけた

 

 

『お土産なんですね。すみません。食いしん坊で…ご家族へのお土産なんですか?』

 

もはや嫌味にしか聞こえない…


なんて俺はいやらしい人間なんだ

 

『旦那さんにですよ』

 

 

旦那?


結婚してるのか?


オーマイガー!!!

 

彼氏はいなかった


でも、すでに結婚をして他の男の伴侶となっている


もしかして昔は相当可愛かったのか?

 

人の女だと思うと急に綺麗に見えてくる

 

さらに、人妻という響きがますます私の興味をそそる

 

もしかしてあの少しぽっこりしたお腹は、妊娠初期のお腹?

 

どちらにしても、この先この関係は進みそうにない

 

クリスピークリームも食べられそうもない

 

さあ、まだ到着まで1時間ほどある

 

 

おやすみなさい🌙

恋愛マスターベーションが教える彼女の質問にスマートかつクレバーに答える方法

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またまた、久しぶりの寄稿です
ご無沙汰しております

 

前回からさらに更新が遅れ、はてなブログからはそろそろ更新しなさいと注意喚起まで出され、それでもひたすら無視をしようと決めつけておりましたが、一念発起し、やっと重い腰を動かすことに成功しました

 

どうもありがとうございます

 

さて、皆さんは彼女や嫁さんから『私のどこが好きなの?』と聞かれたことがありますでしょうか?

 

私こと恋愛マスターベーションも、様々な局面で、あまたの女子達に聞かれて来ました

 

私はそもそも女の子と付き合うときに、どこが好きだとかあまり考えてなく付き合って来ました

 

多分皆さんもそうだろう

 

その鼻や口がどうしても好きだからとか、あなたの髪の毛に惚れましたとか、本当にそんなこと思っている人がこの世の中に1ミクロンでも存在しないであろうと私は確信してるYO

 

好きになった理由のスタートはただ1つ
スタートはただ、ただ、チューや〇〇したかっただけだと思う、いや間違いなくそうだった…

 

そしてそれを継続(おかわり)したいかが、彼女と〇フレの境界線なんじゃないかなと、いや間違いなくそうだったろう

 

そんな中、歴代の女の子たちから繰り出される恐怖の質問『私のどこが好きなの?』という問いかけに対して、何が正解だろう、こいつは何を求めてるんであろうかなどと頭をフル回転させ、もはや脳トレをやっているが如く頭の電子回路をつなぎ合わせ、そして唯一無二である1つの秀逸かつエクセレントな答えにたどり着いたのである

 

それはもはや全てを悟ったかのような自信のある顔で


『お前のどこも好きじゃない』


と何気なく回答することである


どういうことか?

 

この一言だけを聞いた彼女はおそらく驚愕し、激怒し、収拾がつかなくなるのだが、ここから間髪を入れず、この『お前のどこも好きじゃない』という強烈な返答にさらなる追撃とこの答えが正だと確信に変わるロジックを矢継ぎ早に叩き込むことです

 

極めて緊張感の張り詰めたこの空間

 

彼女の顔がほんのり赤らめ、目がつり上がった瞬間、

 

『俺はお前のどこも好きじゃないというそんなお前を大好きになりたい』

 

 


は?呆然とする彼女

 


さらに腕を組み、真剣な眼差しで畳み掛けます

『太古から、そもそも好きというものは本能的に人間に備わったのものであることは知っているよね』


『要するに我々人間は人を好きになるということを、生まれてきた瞬間から知らずとして備えてきたんだよ。お母さんが好き、お父さんが好き、兄弟が好き。好きということは周りの関わった人たちを好きになっていくものだったんだよ。もはや、身近な存在という人たちを好きになるというのは小さい頃から、学んできたルーティンなんだよ。そして好きな人に必ず良いととこを見つけて、この人のここが好きなんだと理由付けをする。これが今までみんなが経験してきた好きという気持ちだ』

 

この辺りで彼女はぽかんと口をあんぐりあけて、訳がわからない顔でこちらを見つめ始めますが、構わず続けます

 

『つまりだよ。身近にいれば自然と人はその人のことを心地よいと思い、だんだん好きになっていき、好きなところを見つける。でも、君のことは違うんだ。もはや本能的なそう言った感性では動かされていない。そもそも好きな気持ちがそもそもスタートから全くないし、多分これから一緒にいても生まれてこないだろう。だからどこかを好きとかそーいった次元では語り合えない』

 

もはや彼女の顔はこの世のものじゃないない怪物に出会ったような顔になり、顔は青ざめ、どうしていいかわからない、放心状態となりますが、さらにたたみかけます

 

『どこかを好きになるという問題以前の好きという気持ちが全くないという事実が、私の興味をそそり、お前を好きになってみたいということなんだ』

 

 

好きな気持ちが全くないから好きになってみたい、このわけのわからないロジックが彼女の胸にジャックナイフのように突き刺さり、彼女は泡を吹き、その場でのたうち回ります。構わず続けましょう

 

『おい、聞いているかい?君がそんなに苦しい顔をしようが、私は全くなにも感じないし、もはや可哀想とも思わない。感じることは、この物体をどう愛せるかだ』

 

もはや同情も存在しない、ただただ物体として好きになってみたいという興味本位の軽率な言動が彼女にリーサルウェポンのごとく、炸裂し、彼女はその場で気絶します。構わず続けましょう

 

 

『倒れている場合じゃないよ。どうすれば良いか一緒にかんxNjad@mvw…』

 


またくだらない内容を最後までお読みいただきありがとうございます。

 

次回はもっとちゃんとした作品をなるべく早めにアップするように心がけるつもりでいますので何卒ご容赦いただきますようお願い申し上げます

 

※なお、この方法を使い、彼女と別れたり、喧嘩をしたりしても当方は責任を一切取れませんので、ご使用の際は極めて個人の判断にてご使用願います

目からウロコ〜最新ウォシュレットの取り扱い説明書〜

本当に久しぶりの更新です
エイプリル・フールでの更新に少し心が踊ります
心待ちにしていた読者の方がいるのかいないのかわかりませんが、とりあえず久々に執筆したいと思います

 

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お尻だって洗ってほしい♡

 

 

鮮烈なキャッチコピーの元で発売されたTOTOのウォシュレット

 

 

発売された当初は、絶対に使うことないと思っていましたが、今ではもはやウォシュレット中毒者と言われてもおかしくないくらいのウォシュレットフリークになってしまいました

 

もはや、ウォシュレットがないとうん○のコクとキレに大きく影響してくる大問題である
時に海外出張の際には、ウォシュレット不在問題に悩まされるくらいのフリークだとみなさんにご理解いただきたい

 

そんなウォシュレットも多機能化され、様々なメーカーが数多の機能を搭載し、販売している
もはや、ただお尻を洗うだけの単なるシャワー付き便座から、恐ろしく変化しているのである

 

そんな多機能化され、もはや今後はAIやIOTでも搭載するのでないかという最新のウォシュレットの使用方法をウォシュレットフリークの私が詳しく解説してみたいと思う

 

 


《使用方法1》お尻の洗浄をする

 

基本的な使用方法である
大便を排出後、肛門に向け、シャワーを発射する
そのシャワーにより、ただ紙で拭くだけの場合の大便が肛門に残存し、パンツに付着するという恐ろしいリスクを最小限にし、よりクリーンな肛門に仕上げてくれるのである
また、強弱レベルを上げ、強い刺激をはなつことにより、しつこい大便にもより効果的である

 

 

《使用方法2》やわらか機能でお尻を洗浄する

 

初心者は、まずはやわらか機能からスタートをしたほうがいい
初めての方には通常ボタンは刺激が強すぎる
そのため、初めはやわらか機能から始めてみよう徐々にウォシュレットの素晴らしさがわかり、通常ボタンを押してみたい衝動にかられるはずである
強い刺激はもはや麻薬の一種である
気をつけましょう

 

 

《使用方法3》ワイド機能を使う

 

より広い範囲での刺激を求める方への補助機能である
私はどうやらこの口である
一点集中では物足りない
他の部位も満遍なく攻めてみたい
そんな人には是非オススメである
この機能が搭載されるまでは、本当に苦労した記憶がある
便座の上で腰を動かし、ワイド機能と同様の効果を得ていたのだが、たまにオーバーフローし、背中や頭上へシャワーの水がダイブすることが多々あったのは、言うまでもない

 

 

《使用方法4》マッサージ機能を使う

 

上級者向けコースである
もはや、通常の刺激や範囲では飽き足らず、シャワーに強弱を織りまぜることで、より効果的な刺激を肛門に与える
そして、マッサージ機能、ワイド機能、レベル最大の組み合わせがウォシュレットフリークにとって肛門刺激の最幸なフォーメーションである

 

 

《使用方法5》ビデ…

 

これは我々男にはまったく必要のない機能である
この秀みたいな名前の機能は、どうやら、我々男には存在しない別の穴を洗浄する機能であるらしい
そしてこの機能を使っている女子の話を聞いてみたい
どんな感じなのかな?
洗浄目的なのかな?
やはり、病みつきになるのであろうか?

 

 

《使用方法6》プールの後に目を洗ってみる

 

プールは塩素で、満ち溢れている
その塩素をプールが終わったらしっかり洗い流そう
そうでないと結膜炎のリスクが高くなる
初心者はやわらか機能からはじめると丁度いいでしょう
そして慣れてきたら強弱レベルやマッサージ機能、ワイド機能を使うとより洗浄効果が高まります

 

 

《使用方法7》喉が乾いたから、飲んでみる

 

夏場の脱水症状の緊急対策として度々利用されている使用方法である
特に嬉しいのが、温水ボタンでお湯も出せることである
単なる水分補給だけでなく、コーヒーや紅茶、また、カップラーメンなどにも利用可能である

 

 

《使用方法8》どうやら気付いたら童貞みたいだ

 

問題ありません
どうぞウォシュレットをお使いください

 

 

《使用方法9》童貞だからオ○ニーしてみる

 

童貞とオ○ニーの因果関係はも全くありませんが、どうぞお試しください
シャワーの水の代わりにどうやら他の液体が放出されるみたいですね
トイレットペーパーは水溶性で拭きづらく溶けやすいので、手に液体がつかないように気をつけましょう
また、おかずはなんでしょうか?

 

 

《使用方法10》童貞でオ○ニーしながら、最幸のフォーメーションを試してみる

 

素晴らしいの一言です
後ろからシャワーの水を入れ、前から別の液体を放出する
自然の摂理にかなってます
また、後ろからの刺激を前での活動に活かすという極めてエネルギー効率を考えた合理的かつコストパフォーマンスの高い使用方法だと思います

 

 

《使用方法11》俺は秀だから、ピデを使ってみる

 

承りました
感想をお待ちしております

 

 

《使用方法12》羽田空港のトイレのウォシュレットで最幸のフォーメーションをしながらブログを書いていたが、いつの間にかシャワーが止まっていた

 

コクもキレも整ったのでそろそろお家に帰ろうかと思ってます

 

また頑張って更新しますね♡

 

 

週間ベストセラー『夫のちんぽが入らない』のタイトルがセンセーショナル

すぎて、内容を読む前に考察してみることにした

 


節分を超え、私は後厄がいよいよ終了し、平和な土曜日を過ごしていた
何気なくいつもの通りYahoo!ニュースをざーっと流し読みをしていたところ、あまりにYahoo!ニュースらしからぬタイトルが飛び込んできた

 

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参考URL
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20170204-00525808-bookbang-soci

 

 

どうやら、『夫のちんぽが入らない』という実話のノンフィクション作品が週間ベストセラーになったという

 

もはやタイトルだけでかなり興味を引くコンテンツであるが、今回週間ベストセラーになったということで、私は今、禁断症状に近い読者欲に駆られている

 

その瞬間、夫のちんぽは入らないが、私がこの本をアマゾンでカートに入れるのはもはや秒殺であった

そして、読む前にこの状況がどういったものかをよく考察し、この話題の読み物に挑みたいと思っている

 

 

なお、扶桑社のこの本の紹介サイトには下記のような紹介文が記載されている


『同じ大学に通う自由奔放な青年と交際を始めた18歳の「私」(こだま)。初めて体を重ねようとしたある夜、事件は起きた。彼の性器が全く入らなかったのだ。その後も二人は「入らない」一方で精神的な結びつきを強くしていき、結婚。しかし「いつか入る」という願いは叶わぬまま、「私」はさらなる悲劇の渦に飲み込まれていく……。
交際してから約20年、「入らない」女性がこれまでの自分と向き合い、ドライかつユーモア溢れる筆致で綴った“愛と堕落”の半生。“衝撃の実話”が大幅加筆修正のうえ、完全版としてついに書籍化!』

 

 

ストレートにいうと、交際してから結婚後も20年間もの間、一切夫のちんぽが入っていないらしい

 

悩ましい

 

 

なんでだろうか?

 

 

いくつかのパターンを考察してみた

 

 

ケース1
あまりにも大きすぎた

 

みなさんがまず考えたと思われるオーソドックスな考えです

しかしながら、入らないとなるとかなりの大きさを要するのではないのでしょうか?

 

皆様も見たことも聞いたこともないサイズ…
想像を絶するビッグサィィーズ!
それはヘチマよりも大きいのか?
野球のバットくらいあるのか?
まさか、ボクシングのサンドバッグ並みなのかぁぁがぁー


ただ、これの場合、付き合う前から明らかにズボンの膨らみの不自然さに気づいていただろう…こだまさん…

 

また、男目線でいうと収納するのが大変そうである…

 


ケース2
あまりにも小さすぎた

 

屈辱的である


入らないのではなく、入ってると思えないのである
タイトルは『夫のちんぽが入っていると思えない』が正しいはずである

 

こだまさんは、20年間も耐え続けてきた、入っているかわからないことを世の中にぶちまけることで、今までの性ストレスを解消した…
さも辛かったであろう…こだまさん

 

しかしながら、これからの旦那さんには本当に同情する
彼は今の今まで、自己満足という独りよがりの行為を繰り返してきたツケをいよいよ清算する時が迫ってきたのである

 

ジ・エンド

 

こんな本がベストセラーになることで彼は社会から入っているかわからないくらいの小さい男という社会からのレッテルを貼られたのであろう

 

社会的地位の抹消をうけた小さな男…

 

もう社会からは小指の先っぽさんなどの不名誉なあだ名で残す人生を過ごすことになるだろう…

 

 

ケース3
入らないのでなく、本当は入れたくない

 

こだまさん…
あなたは気づいてないのか
旦那さんは、入れたくないのである

 

なぜか?

 

やはり五感で最終的にムリと感じたのではないであろうか

 

臭いか?味か?見た目か?感触か?もしくは音??

 

旦那さんにしかわからない

 

ひとつわかることは、こだまさん…

 

ベストセラーになることで、自分の恥を晒しているかもしれない

 

 

ケース4
入れたい場所が違った

 

『夫のちんぽが鼻の穴に入らない』

 

 

正しくはこうだ

 

それは入らないであろう
そしてなぜその行為に至ったのか?
鼻の穴は伸縮性がないのはご存知であろうか?


あれ?

 

もしかして?

 

 

こだまさんんをごお!

 

 

鼻から牛乳が出るやつしたかったぁぁぁ?

 

確かに終わったらその絵は出来上がるかもしれないが…

 

 

 

色々と考察をして見たが、本当のことは読んで見ないとわからない

 

明日からこのベストセラーを読んでみようと思います

 

私のブログみたいにタイトルだけの見掛け倒しにならないことを願います

 

またくだらないブログにお付き合いいただきありがとうございます

 

 

恋愛マスターベーションが教える、振られても勝負はそこからだ!

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冬真っ只中、本当に最近は寒くて辛いです


私はヒートテックのウルトラ極暖を日々手放せなくなっています

 

ところでまだ気が早いですが、これから春に向かうにあたり、出会いの季節になってきます
そこで生まれる出会いは皆様にとって大切なはずです

 

 

そこで、私こと【恋愛マスターベーションいとう】が、異性との出会いにおけるとてもくだらなく馬鹿馬鹿しい恋愛術を伝授いたしますので、皆様におかれましては、すぐに携帯やパソコンのの電源をそっと落とすことをオススメします

 

さて、みなさん女性に告白をしたことあると思いますが、すぐに返事をもらえる場合もあれば、何日か後に返事をもらえるパターンもあります


後者は基本的にはその場で断りづらくて、後からメールやラインなどのメッセンジャーで断られるケースが多いですね


でも、みなさんそれで諦めてないですか?

 

オーマイガーァァァ

 

恋愛マスターベーションからすると、そこからが勝負です


今日はみなさんにお断りメールから逆転する素晴らしいメールの返信方法を伝授いたしましょう


これはもう必見です


それではそれぞれのお断りパターンに沿って、詳しく解説します〜

 


1、普通に断られる場合

 


『この前は、告白してくれてありがとね。
いろいろと考えたけど、やっぱり◯◯君とは付き合えない…ごめんなさい』

 


『この前は告白を聞いてくれて、ありがとう!
こちらもいろいろと考えたけど、□□さんには間違いなく自分が似合っている思うよ…次は、いつデートする?』

 

 


相手が、時間をかけて考えたふりをして送ってきた渾身のメールに対し、スタンダードな力技で返す方法です


しかも、間違いなくと念を押した後、間髪入れず次のデートまで聞くあたりが、相手に相当の恐怖を与えることでしょう

 

もはや独りよがりの恋愛に見えますが、この圧倒的なワガママぶりが相手に相当なインパクトを与えます

 

次に何を言えばまともに取り合ってくれるのか、そんなことを考えているうちに恐ろしくなり、次のデートの日程を送ってしまうに違いありません

 

 

2、仕事のせいにされるパターンの場合

 


『この前は、告白してくれてありがとね。
いろいろと考えたけど、やっぱり今は仕事に集中したいから、恋愛とか考えられないんだ。ごめんなさい』

 


『返事ありがとう!□□ちゃんには仕事がいちばん好きなんだね。でも俺は2番目でもいいから□□ちゃんと付き合いたいよ!』

 

 

もはや意味がわからない論理をぶちかまします

彼女にとって仕事という、さも恋愛と反対軸にあるものを持ち出し、その仕事が重要だからという最大限の断りの配慮をすり替え、2番目でもいいという極めて論理的に見えそうな持論をかまします

 

仕事という男の本命の次でも構わない
そんな男の健気さとあなたの深い愛情に相手は恐れおののき思わず、2番目の彼?を承認してくれるかもしれません

 

 

3、友達でいようのパターンの場合

 


『この前は、告白してくれてありがとね。
いろいろと考えたけど、やっぱり友達のままがいいと思う』

 


『いろいろ真剣に考えてくれてありがとう。
今回友達のままがいいって話なんだけど、俺はやっぱり君とどうしても付き合いたい。
ここで提案なんだけど、お互いの間をとって友達以上恋人未満から始めてみないか?』

 

 


これは相手との妥協点を模索するパターンです

彼女にとって恋人になるのは無理だけど友達ならいい、こちらにとっては友達のままは嫌で恋人になりたい

 

そんな2人の妥協点を提案する内容です

 

相手からは『は?』とか『なにいってるの?』言われる可能性がありますが、お互いの話し合いを重ね、この妥協点を勝ち取りましょう

 

うまくすれば、付き合うよりもお得な結果になるかもしれません

 

 

4、あなたじゃ物足りないのパターンの場合

 


『この前は、告白してくれてありがとね。
いろいろと考えたけど、あなたじゃ物足りないから、やっぱりお断りするね』

 


『確かにあの時の自分は物足りなかったと思うし、振られて当然だと思う。
でも、あれから4日が過ぎ、自分はあの頃とは比べものにならないくらいの肉体的にも経済的にも精神的にも成長を遂げた。
この4日で体脂肪は一桁台に突入し、ロト7に当たり、その資金で会社を設立し、あらゆる自己啓発本を完読した。
もはや□□ちゃんにとって満足に値する人間以上になった。
もはやかつての俺の影も見当たらないくらいの成長だ
それを踏まえもう一度考えてくれないか』

 

 

あの告白からの、成長をアピールする返信です
告白した日の自分を過去の人と捉え、今の成長を大いにアピールしましょう

 

これで彼女は確実にあなたに興味を抱き、もう一度会ってみよう、いや、付き合ってみようと思うかもしれません

 


5、私にはもったいないパターンの場合

 

 

『この前は、告白してくれてありがとね。
いろいろと考えたけど、私にはあなたはもったいない。ごめんなさい』

 

 

『新しいポケモンゲットだぜ』

 

 

私にはあなたはもったいという答えに対し、もはや彼女を格下とみなし、ゲットしてしまいましょう

 

多分ないとは思いますが、うまくすれば、伝説のポケモン級のゲットになるかもしれません


捕まえた後は、すぐにポケモンを調べてもらいましょう

 

それから、飽きたらすぐに博士に送るといいと思います

 


6、相手より先に断る

 

 

『この前は、告白をきいてくれてありがとね。
いろいろと考えたけど、やっぱり□□ちゃんとは付き合えない…ごめんね』

 

 

相手に断られる前に、こちらから振ってしまうパターンです
これで、あなたが振られることは一切無くなります


また、相手には告白されたのに振られるという大きな遺恨を残すことになるでしょう


ただし、本当は相手がオーケーするつもりだった場合はその可能性を潰すことになりますが、検証もしようとありませんのでご安心ください

 

 


まだまだ色々なパターンがありますが、長くなりますので本日はこの辺で伝授は終了いたします


他にも聞きたい方は直接お問い合わせください

 

恋愛マスターベーションいとうがお伝えしました

 

 

それではアディオス

サザエさんという生命体の調査報告書

 

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皆様、いかがお過ごしでしょうか?
私は港区女子という恐ろしい生命体の存在を初めて知り、戦々恐々としている今日この頃です

 

さて、2017年最初の執筆活動ということで、少し緊張気味に最新のiPhone7で入力をしている

 

 

 

 

それでは早速であるが、日曜日になるとサザエさん一家という恐ろしい家族が午後6時半頃出没するのだが皆さんご存知であろうか?

 

 


わたしが調査したところ、かなり危険な生命体の塊及び思想の持ち主達であったことが判明したので、皆様には注意していただきたい

 


まず、彼らの正体の証拠である名前であるが、
「サザエ」「マスオ」「カツオ」「わかめ」「たらお」そして「波平」「ふね」と彼らが海洋生物もしくは概ねその周辺の物体であることがうかがわれる

 

 

それぞれ別の海洋生物もしくは物体であるにもかかわらず、一軒の家に集まり、日本の伝統的な家族を演じている

 


時には、笑い合い、時には怒られている

 


様々な種類の海洋生物たちが…

 

海の中でのこの光景を想像いただきたい…

 

まさに、狂気の沙汰である

 

 

 


また、周りの人たちも周りの人たちだ

 

そんな海洋生物の集まりを愉快な家族と持ち上げている


買い物しようと町まで出かけ、財布を忘れた海洋生物に対し、海洋生物がただの忘れ物をした行為を愉快と言い切っている

 

 

何が愉快なのか?

 

 

どこにそんなにほのぼのさせるシーンがあったのか?

 

 

 

まさにこれが、この恐ろしい海洋生物たちをさらに助長させる行為である

 

 

そして、この家族が永遠と日曜日に蔓延る原因である

 

 

 

さらにこの家族のリーダーなる存在の「サザエ」は、あの日本の象徴とも言える黒柳徹子さんのタマネギ頭を凌ぐ、それ以上のインパクトあるもみじ饅頭を三つ並べたようなヘアースタイルで登場する

 

 

 

あの髪型を見てまだ皆さんはお気付きにならないのだろうか?

 

 

海洋生物達は日曜日の家族団欒の食卓を前に、自らのイメージを定着させ、そのイメージから皆様の精神に深く入り込み、日曜日の6時半には「サザエ一家」に会わないと日曜日を感じられない、いや、もはや習慣化させることの恐怖を与えているのである

 

 

それはもう皆さんの心を乗っ取るかのように…

 


皆さん、そんなはずはないと思ってるかたもいらっしゃるだろうが、確実にあの家族による被害は世の中に蔓延していると断言しよう

 

 

 

 

サザエさん症候群

http://utsu.nerim.info/depression-young/sazaesan-syndrome.html

 

 

まさにこれが動かぬ証拠である


これで、奴らは言い逃れできないだろう

 

この病気は何が原因かもう皆様には一目瞭然であろう

 

 


もし明日の6時半サザエさんに遭遇したら、このことだけは気を付けて警戒心を強めていただきたい


報告は以上となります